Из закрытого окна

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Из закрытого окнаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | следующуюСледующая »


среда, 7 мая 2014 г.
с добрым утром молодость за знаком минус 16:20:14
­­
я стану носить крест своей жизни на спине
у него есть девушка, а у меня - жизнь. не то чтобы я сильно расстроена этим фактом, просто не хочу больше ничего знать, потому что тогда нельзя будет создать мифический образ той-что-гораздо-луч­ше и не переживать. наверное, она не спит днем, просыпаясь от жары под теплым одеялом, не ходит домой босиком по апрельскому асфальту и является чуть-чуть волшебной, потому что иначе для меня быть не может, ведь если она не лучше меня, то... это совсем другая история начнется - из ревности и непонимания. поэтому пусть она будет действительно прекрасной. образцом спокойствия и внутренней гармонии на фоне моих бурь, теплой и домашней девушкой в сравнении с моим феминизмом и непринятием подобного образа жизни, тихим омутом, из которого не доносится смех чертей. просто я вдруг поняла, надо перестать ждать и надеяться. как только он получит больше свободы, может быть, подойдет ближе. хотя, вроде бы, и не хочется уже - я все еще на грани влюбленности, когда хочется только мечтаний, и любви, в которой нужно уже понимание от человека, но все еще остается открытым вопрос, что делать после получения признания. наверное, мне нужно дорасти еще до осознания всей этой мути, которую люди почему-то называют отношениями
дави всем весом на мои слабые кости,
ведь мне нужно стать еще сильнее


Музыка Icon For Fire - The Grey
Категории: Мечтаем вслух
понедельник, 5 мая 2014 г.
с шипами молодость за знаком минус 16:34:02
если прислушаться к сердцу
­­проблема не в том, что я хочу уничтожить свои чувства для того чтобы не быть несчастной. нет, это бы я пережила, приняла и сделала с легкостью, это все слишком просто. смысл в том, что я хочу воспринимать все происходящее еще больше. до предела. каждую эмоциональную неровность, все эти скачки на кочках мыслей, понимаешь? потому что иногда я совершенно не различаю, что чувствую. это ведь, наверное, можно попробовать объяснить, если задуматься. существуют две сильнейшие эмоции: любовь и ненависть. и я теперь осознаю, почему говорят, что от одной до другой - один шаг. когда ты съедаешь за вечер пятьсот упаковок чипсов, уже перестаешь ощущать их вкус. и если внезапно вместо беконовых тебе попадутся, допустим, сырные, вряд ли будет замечена разница. так и с чувствами. ты любишь вот так, до искр под кожей, до оголенных на чужих проводах нервных окончаний, а потом в один момент уже не понимаешь, почему клянешь его последними словами. просто повернуть этот переключатель - чертовски легко, это дело одной минуты. и получается, что я люблю его до ненависти и даже, наверное, немного сильнее. я думаю, что это работает с любой неумеренностью, которая есть в мире. одно хорошее в избытке порождает другое, которое вроде бы "не", но если бы не было этого предела, то не было бы и настоящей любви, и ненависти бы тоже стало в разы меньше
только ты, пожалуйста, не забывай
потому что иногда я чертовски
жду какого-нибудь знака


Музыка Evanescense - Secret Door
Категории: Знаки на руках
комментировать 2 комментария
четверг, 1 мая 2014 г.
dawn молодость за знаком минус 15:55:40
хочется начать все заново. вернуть прошлые светлые деньки
даже природа за мои мысли - сегодня у нас день темноты

­­

я пропадаю в том, что считаю хорошим


Категории: А за окном - зима/лето/осень/вес­на
комментировать 10 комментариев
среда, 30 апреля 2014 г.
незнакомцы молодость за знаком минус 18:50:53
через скамейку
­­наверное,­ мне правда странно чувствовать такое: заинтересованность,­ через столько времени после моего освобождения. сегодня подруга познакомила меня с парнем: на вид лет шестнадцать, может, чуть меньше. расхлябанный, но до идеала выверенный стиль. вплоть до цвета наушников, понимаешь? вечное молчание, очень скупая мимика, но его движения - это что-то невероятное. и не объяснишь ведь никак подобное. взять хотя бы его наушник, зажатый ртом, пока он смотрел что-то в телефоне. или то, как он стоял в автобусе: на одной ноге, но выглядело все до невероятного легко. или то, как он держался за те кольца, свисающие с поручней автобуса: просунув руку в него, поставив один кед на носок. я не знаю, что это за человек. просто за все время он сказал лишь одно слово, когда его спросили, куда едет. этот парень приблизил лицо к спросившей девушке, расширил глаза и сказал на полувыдохе: домой. безумно, неверно. он похож на странную выдумку, а я всегда любила реальность. но при этом что-то до ужаса "мое" в нем было. жаль, что мы вряд ли увидимся
мы останавливаемся,
а потом - прыгаем


Категории: Психолог-криминалист
комментировать 60 комментариев
полное подчинение молодость за знаком минус 13:06:13
в плену
­­у него глаза жгутся. а еще смеются, светятся и излучают одиночество. знаешь, это так странно, когда человеческий взгляд просто дарит, отдает и посылает тебе эту горечь. иногда оборачиваешься на заднюю парту, а он смотрит на тебя, и глаза такие черные-черные, невозможно разобрать, что там, внутри. это пугает. и привлекает одновременно. а иногда в них - неприкрытое веселье, и они - светло-карие, блестят чем-то настоящим, смешливым и лукавым. когда он оборачивается с первой парты, чтобы назвать меня конченой и подсказать несколько формул или сидит на подоконнике и смешно хмурит брови, пытаясь высказать мимикой всю ту глупость, которую видит. и когда смотрит на тебя чуть больше, чем следовало бы, не отводит взгляд - становится одновременно страшно и интересно: а сколько не отведет взгляда? сколько? но все равно знаешь, что отвернешься первой. наверное, я никогда не встречала человека с таким взором. пылающие от боли и слез глаза - да, но настолько разные - нет. а может, просто не замечала
есть вещи, которые никогда не будут иметь собственного имени
так вот, это - одно из них и никогда не скажу названия


Категории: Чтобы выкинуть из головы
комментировать 9 комментариев
понедельник, 28 апреля 2014 г.
Песочный молодость за знаком минус 18:07:09
нет, ты никогда не будешь одна
­­эй, я устала бояться. меня не спасет никто, кроме меня самой, поэтому давай вернемся ненадолго в прошлое? в то прошлое, где я тонула. в то прошлое, где я была собой, потом не-собой, потом снова собой. мне до сих пор не понятно, как это быть тем, кто ты есть, но, наверное, осознание придет со временем. нельзя торопить события, тем более, мне есть о чем подумать сейчас. я вроде забрасываю блог, а потом на время возвращаюсь. не знаю, сколько продлится такое состояние невесомости, но мне оно нравится. я хожу пешком, трачу огромное время на автобусы и не делаю домашнее задание. вот и сегодня, при включенном свете, наверное, попытаюсь понять что-нибудь из математики, чтобы затем снова отложить на утро. знаешь, ведь это традиция уже - делать все утром. хотя глянуть то, что задано мне не помешало бы. просто сейчас состояние такое, подвешенное. на ниточках слов. я в невесомости и не хочу ее разрушать
то самое непередаваемое ощущение счастья,
когда на тебя смотрят черными глазами


Категории: Внутри меня
комментировать 4 комментария
разговоры молодость за знаком минус 17:39:22
мы все выплываем только потому, что нас вовремя не спасли


Категории: Мои мысли этого не выдерживают
воскресенье, 27 апреля 2014 г.
чтение молодость за знаком минус 18:14:52
мне действительно трудно
­­знаешь, а я ведь летом еду в Австрию с театральным. вместе, всей большой и дружной компанией. вроде бы и осознаешь, что все здорово, но я никогда так не путешествовала. наверное, устану, ведь ехать до нее - больше суток, да потом еще и выступления с этим Шекспиром, который пишет красиво, но чертовски непонятно. может, мое расстройство внимания выступает на передний план, но я вообще не могу читать. эта въедливость в каждую строку и попытка ее осознать, да еще и постоянное отвлечение на что-то другое. я честно пытаюсь осилить стих, но больше пары строк все равно не выходит. на понедельник нам задали читать по литературе рассказ, в пять Вордовских страниц, но я просидела над ним два часа и сорок пять минут. почему? потому что я гуглю каждое непонятное слово и все - абсолютно все - предложения пытаюсь объяснить своими словами. на это уходит дикое количество времени. и ведь не понимаю же, почему так делаю, но не могу остановиться. да еще и бывает так, что ты смысл осознаешь, но выразить не можешь. и сидишь над этим предложением минут десять, думая-думая-думая. и хорошо, если это Лондон, которого легко читать, или Островский с его немного странным построением и скучным повествованием, но в меру простыми предложениями. а ведь есть еще Набоков, которого я искренне обожаю, но предложения которого заставляют меня залипать на одном абзаце часами. я могу тридцать минут биться над одним его предложением. и если "Приглашение на казнь" мне далось относительно легко (читала в два захода, каждый по семьдесят пять страниц, с перерывом в две недели), то "Лолита" мучает меня уже огромное количество времени. и нет, она не скучная, в отличие от того же Онегина, но просто я совсем разучилась читать. или, все-таки, научилась и достигла полного понимания того, что хочу увидеть в книге? поиск смысла? но зачем мне это, если любимое дело - совсем не в радость? знаешь, я ведь теперь понимаю, почему мне так легко стало писать и строить предложения, которые раньше вводили меня в ужас количеством знаков препинания. я просто натренировалась на этих книгах
скажи мне, что это неправильно,
только нельзя иначе в моем случае


Категории: Маски - это плохо?
комментировать 2 комментария
суббота, 26 апреля 2014 г.
хэй молодость за знаком минус 16:38:24
не рассказывай о том, что все это плохо;
расскажи о том, как тебе нехорошо
­­некоторые­ вещи надо понять, чтобы что-то не упустить. я сегодня была на похоронах. отпевание, все по правилам. знаешь, мне еще никогда не хотелось так закричать, что они в пустую тратят время. священник был человеком, который просто нес ерунду, а мы по какой-то причине слушали его. так вот, я не хочу, чтобы при моей смерти было так. не хочу огромную кучу народу или угрюмые лица. только самые родные в яркой одежде, говорящие перед гробом не то, что хочется услышать, а то, что им помнится. и если они скажут, что я была просто сукой, которая не вернула им деньги, то будет просто замечательно, понимаете? если они заявятся ко мне на похороны в клетчатых рубашках и рваных джинсах, с дредами и орущей из наушников музыкой, я буду счастливым человеком. только для того, чтобы подобное свершилось, нужно завести таких друзей. выйдет ли? все больше думаю о том, что мне еще столько всего нужно успеть до конца жизни
мы вернемся когда-нибудь с птицами,
чтобы посмотреть, изменилось ли небо


Категории: Знаки на руках
13:51 молодость за знаком минус 12:05:44
­­
возможность поступать неверно
знаешь, а мне ведь звонят. ты просто не представляешь, каково это, когда твой мобильник внезапно разрывается от стоящей на нем песни после стольких лет тишины. это ведь так... просто - завести знакомых, быть счастливой, говорить правду. в чем заключалась главная сложность для меня? сменить собственное мировоззрение и пойти вперед, оставив позади всех тех, кто мне мешал и тормозил. знаешь, весь этот сайт когда-то держал меня не хуже, чем множество цепей, но теперь-то оковы сброшены, на их месте, правда, возведены другие, только в этом-то и есть жизнь. смысл в том, чтобы оставаться, чтобы говорить, чтобы быть непохожей на других хоть в чем-то. одноклассники сказали однажды, что я делаю множество странных вещей, но я-то слышу хорошо скрытое недовольство в их голосе. недовольство, что кто-то делает то, что им недоступно. и ради этого и стоит следовать вперед. ради шепота тех, кто остался позади
когда-нибудь мы останемся здесь
или в последний раз обернемся назад


Музыка Green Day - Viva La Gloria
Категории: На кубике дубли
среда, 23 апреля 2014 г.
молодость за знаком минус 13:01:19
Запись только для меня.
вторник, 15 апреля 2014 г.
не выверено, ночное молодость за знаком минус 20:45:37
­­я хочу бродить по песку, встречать рассветы и просто жить. с тобой, Макс, понимаешь? и то, что ты меня покинул - обидно и горько, особенно сейчас, когда впереди весна.
мы бы ходили гулять куда-нибудь далеко-далеко в марте. и меня бы отпускали, потому что я с тобой, а не с кем-то еще. и, наверное, заблудились бы пару раз, но ты все и всегда держишь под контролем, верно?
а в апреле бы нас ждал лес и походы. ты знаешь, ведь в моей маленькой стране тоже есть горы и холмы, а еще - бескрайние поля с цветущим вереском, и я буду ждать его, а ты - смеяться и говорить, что распускаются бутоны лишь в августе, но верить - вот что главное, правда, Макс? ты сам так говорил. и я верю. тебе и в тебя. ты главное не убивай свою надежду сам, как любил это делать. я ведь не смогу поддержать тебя там.
хотя, знаешь, если ты свалишься с этих чертовых небес на землю, знай, что тебя тут ждут и подхватят. уж я увижу падающего ангела, правда? скинь пару звездочек с неба, чтобы я поняла, что ты прочел это письмо. люди не верят в подобное, а я... внезапно стала, знаешь? потому что теперь есть кому сбрасывать мне эти огоньки
а в мае мы с тобой просто лежали бы на траве, и ты бы все время бурчал, что мне холодно, наверное, и это было бы правдой, только я бы не признавалась, потому что домой совсем не хочется. Макс? ты же всегда знал, чего я хочу и как себя чувствую, иногда даже лучше самой меня. как ты это делал? а, Макс?
ладно, не отвечай - я же знаю, что это просто связь между нами. как ниточка из одного сердца к другому. только она односторонней, наверное, была. я ведь тебя совсем не понимала. только сейчас чуть-чуть начинаю.
ты ведь всегда был болен, правда? все наше знакомство? знаешь, Макс, мне все говорят, что я не виновата, но знаешь, это же не так. есть люди, которые приносят несчастья. и прости меня, пожалуйста. если бы я знала, что тебе нельзя в походы и лежать на холодной земле без куртки, я бы в жизни не разрешила тебе ничего подобного. и твои кофты я бы не принимала. ты ведь от этого умер, да?
врачи говорят, что проблемы с сердцем. тебе волноваться было нельзя, а я вечно куда-нибудь вляпаюсь. лучше бы и вовсе знакомы не были, ты бы тогда дольше прожил, я знаю. пожалуйста, Макс, не сердись. я правда не знала.
и здесь так пусто без тебя. даже кот твой рыжий, который теперь живет у меня - плохая замена. он тобой пахнет, Макс, понимаешь? я не могу забыть этот запах. он на твоих старых рубашках и в моей квартире. сколько не открывай окно - бесполезно, хотя я и не хочу его выветривать.
Макс, мне так чертовски пусто без тебя в этой квартире. словно пропало что-то важное. я не могу от этого избавиться, мне по ночам кажется, что ты сейчас войдешь в дверь и скинешь свои кеды, а из наушников будет громко-громко кричать музыка, а я поморщусь, потому что ты слух себе так испортишь. и ты снова бы улыбнулся, сказав, что сейчас уже все равно, но как-то грустно.
Макс, если бы я знала, что все так, я бы не говорила об этих наушниках, если бы я знала, как у нас мало времени, я бы вообще не заикалась о всяких глупостях. мы бы с тобой говорили только о важном, а ведь тем невысказанных осталось море. ты ведь помнишь, как я обещала подержать в ладонях январское небо? я не могу этого сделать сейчас, но ты сделай за меня. с твоих облаков гораздо легче все.
и танцы в невесомости, помнишь? ты хотел взять меня за руку и провальсировать по пустоте. и мы это сделаем, слышишь? вот только дай к тебе прийти - всего чуть-чуть, немного. жизнь людей, она короткая, а времени у нас с тобой потом много будет
я бы себя убила, Макс, но боюсь, что тогда встречу не дадут. и я знаю, что бы ты сказал на это все. "не глупи, Ань. жизнь одна, успеешь". и я правда успею, Макс, а потом мы с тобой встретимся и будем говорить обо всем важном. об одуванчиках, рассветах и балконах, а еще о том, что когда-нибудь будет. и ты проводишь меня до дома по какому-нибудь Эдемскому саду, а я так случайно за руку тебя возьму.
черт, Макс, я ведь это при твоей жизни сделать могла, только не сделала почему-то. я бы многое выполнила, будь у нас с тобой время. и слова бы сказала из тех, которые на глубине души. я ведь люблю тебя, до сих пор люблю. понимаешь, Макс? и я бы так хотела, чтобы ты это слышал, потому что письма не доходят, а почта в небеса ходит с такими задержками. и, наверное, много людей ждут своей очереди там, наверху, чтобы их прочесть. и ты станешь одним из них
черт, Макс, я ведь такую ерунда несу. ведь не верила ни во что. ни в Эдем этот, ни в души. а теперь вот верю, смотри-ка, надеюсь даже, что ты там слышишь мои мысли. просто мне, наверное, больше не во что. в себя, разве только, но ведь во мне - тебя кусочек, на месте которого дыра, и чувства все хорошие в нее уходят, также как и вера. поэтому я так, но ты... ты же правда там, Макс?
я ведь так не хочу тебя терять. только поздно уже
но послушай, я ведь чертовски тебя любила

Категории: Запись сумасшедшего
комментировать 6 комментариев
понедельник, 14 апреля 2014 г.
молодость за знаком минус 11:13:53
Запись только для меня.
воскресенье, 13 апреля 2014 г.
! молодость за знаком минус 10:33:05
замену ищут важным людям. неважных просто отпускают


Категории: Знаки на руках
комментировать 2 комментария
суббота, 12 апреля 2014 г.
криво молодость за знаком минус 18:00:06
расскажи мне
­­я не хожу, я ползаю, пресмыкаюсь и лежу пластом, потому что этот поход вымотал меня. говорят, в среднем человек проходит за час четыре километра. так вот, наверное моя прогулка обернулась мне восемью, потому что я потратила два с половиной часа на дорогу в никуда. нет, я не жалею, просто... мне сейчас чертовски больно. я дошла до каньона, который далеко-далеко, посмотрела на воду и двинулась дальше. возможно, в следующий свой путь будет желание спуститься и потрогать руками воду, но в этот раз была цель (которая не достигла своего свершения), так что пришлось отложить на следующий раз. а по возвращению на ближайшую к концу города остановку, ко мне подошел мужчина. у него был едва заметный эстонский акцент, и он много спрашивал. о курении, школе, родителях, а еще постоянно говорил, чтобы не думала ничего "левого", что он не насильник или педофил, но мне все равно было чуточку страшно, хотя, наверное, именно поэтому я и отвечала честно. эффект периферийного человека или попутчика в поезде: ниточки на паутине пересекаются лишь один раз и так же со случайными знакомым - никто друг другу, а значит, заслуживают истории. я нервничала, нервничала чертовски, крутила в руках наушники и не знала, куда себя деть, а он очень долго молчал и спрашивал. наверное, трижды предложил встретиться, но все разы получил в ответ нет. а ведь я жалею об этом, знаешь? потому что важно говорить "да" на многое. его ведь больше не будет. но смысл не в этом. он задал пару вопросов, которые меня цепанули. по живому, ножом по венам, чертовски. "что вы не можете? подумайте хорошо, я не буду вам мешать". я ответила, что не могу рисовать, но в голове было другое. общаться с людьми, быть свободной. многое, очень многое осталось несказанным, и теперь я немного жалею, но ничего не поделаешь. он спросил, есть ли у меня муж, представляешь? есть ли у меня муж? нет. а все потому, что я клетчатая идиотка, которая бежит от проявления каких-либо серьезных чувств и безумно боится отношений, как символа ответственности, ведь это ограничит мнимую свободу. я выглядела на восемнадцать? настолько старой? честно? наверное, да. иначе этот вопрос не оправдаешь. а потом он сказал, что надо что-то менять в жизни. "почему вы не рады?". и вот тогда я ответила честно. честно, как никогда. "потому что я хочу путешествовать и жить, но привязана к матери". а потом моя остановка и выход. мне нужно было осознать, чего я хочу и этот человек помог мне. еще одна ступенька на моей лестнице становления личностью. люди же появляются ровно тогда, когда нужны?
­­
Just consider me your friend
I am until the end
Can I guarantee you life?
I don't think I can


Музыка Godsmack - I am
Категории: Мое хобби - разочаровывать людей
комментировать 10 комментариев
пятница, 11 апреля 2014 г.
это ненависть молодость за знаком минус 17:37:02
знаешь, в чем проблема? в том, что тот, кто действительно волнуется -
не достоин внимания, а тот, кому чертовски наплевать - всегда важен и нужен

­­

это просто несправедливо


Категории: Огоньки
комментировать 1 комментарий
четверг, 10 апреля 2014 г.
я хочу жить молодость за знаком минус 16:52:07
круговорот
­­я люблю утро, по-своему, но люблю. потому что именно тогда мне хочется блистать, сверкать и гореть. полчаса утром на прояснение мыслей и вот я уже стремление стать другим солнцем, которое потухает в одиночестве. я могу говорить часами, не прекращая, в школе, но дома мне хочется только одного - уснуть. и все дела проходят через эту пелену-пленку мнимой апатии. потому что слишком многое отдаю там, на улице. и какая из настоящая, спрашиваю я себя? та, что в клетчатых брюках, стильных рубашках, улыбающаяся открыто и немного насмешливо? или та, что дома, в затертых спортивных штанах, футболках и укутанная в плед, какая-то дико сонная и беззащитная, атрибутом которой является чайник? я бегу из дома, чтобы снова проснуться и почувствовать движение, но по возвращению меняюсь в обратную сторону. мне не нравится это ощущение прожигания жизни, но ведь и поделать ничего не могу. не появляться дома? глупо. все, что я делаю, происходит сразу после возвращения из школы, потому что дальше я просто выключаюсь как лампочка и становлюсь похожей на восставший труп. запасы сил не вечны, правда?
мне осталось совсем немного -
черный чай и пустая дорога


Категории: Внутри меня
комментировать 13 комментариев
клетка молодость за знаком минус 16:34:19
просто "я рядом"
­­
я сегодня впервые проснулась ночью. понимаешь? первый раз за всю мою чертову жизнь это произошло. и теперь я судорожно ищу причину. в чем дело? в забытом кошмаре? в предчувствии? в чем? я не чувствовала испуга, просто сознание вдруг вылетело из сна. вроде бы и понимаю, что ерунда, но чертовски страшно. что-то происходит и в первую очередь - у меня в голове, сердце и сознании, судорожный приход к единому верному решению, которым и буду являться я для самой себя - это трудно, это неправильно. знаешь, ведь стояло полтретьего ночи, а я вынырнула на поверхность, словно пловец, чтобы потом снова занырнуть. бессмыслица
­­
Hold on, be strong!
So right, so wrong,
With all of our senses


Категории: Кричи
вторник, 8 апреля 2014 г.
скрываться молодость за знаком минус 18:32:13
не так
­­все идет по какому-то дикому, чертовому кругу. я снова возвращаюсь в прошлую весну, чтобы начать все сначала, чтобы вспомнить о том, что меня ждет. признание, счастье, тишина. я не хочу все это переживать снова, но с другой стороны не имею ничего против кого-то, кто будет ждать, любить и надеяться. наверное, я уже давно не путалась в себе. привет, настало мое время побыть в этой паутине. и знаешь что? я не буду об этом думать. ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра. у меня есть шоколад, смородиновый чай и мед, а еще много-много яблок, это спасет меня на время от раздумий. потому что разбираться в себе - всегда чертовски сложно, потому что я не хочу и боюсь увидеть внутри себя что-то вроде неостывших чувств к тебе. поэтому - к чертям
немного тишины никогда не помешает
особенно на интернет-страницах,­ да?


Категории: Говорящая с мертвыми
комментировать 2 комментария
воскресенье, 6 апреля 2014 г.
вверх молодость за знаком минус 09:03:49
я чувствую кончик обожженного языка, кольцо с кошкой на пальце и пару царапин на руках. и знаешь, это прекрасно.
пусть не двигаешься и не несешься вперед, но ты чувствуешь, ты существуешь. ты есть! и это, наверное, лучшее
меня многое ждет, но я не отступлю. не сейчас. не сломаюсь, не упаду, не перестану. просто так нужно

­­

просто
я есть


Музыка Apocalyptica - I Don't Care
Категории: А зори здесь тихие...
комментировать 2 комментария
суббота, 5 апреля 2014 г.
молодость за знаком минус 12:30:18
Запись только для меня.
пятница, 4 апреля 2014 г.
эксперимент молодость за знаком минус 13:40:07
№44


Категории: Красная столица
комментировать 2 комментария
четверг, 3 апреля 2014 г.
cramp молодость за знаком минус 12:14:41
как только я начинаю чувствовать себя счастливой -
забиваю на учебу. но у меня одни пятерки

­­

выводы?


Категории: Полный зонк
комментировать 3 комментария
среда, 2 апреля 2014 г.
молодость за знаком минус 18:41:37
Запись только для меня.
с позолотой молодость за знаком минус 14:39:09
пахнет счастьем
­­я хочу рассказать о своем возвращении с театрального. со мной были два друга: Кристофер и Настя, которые пошли со мной из-за того, что двигаться было в одну сторону. мы остановились на светофоре, красные циферки там сменялись дико медленно, а я рассказывала что-то и смеялась. и тут предчувствие заставило меня обернуться назад. там стоял мужчина африканской внешности и снимал нас на свой фотоаппарат. если бы не вспышка, я бы не обратила внимания. наверное, меня действительно это порадовало. люди едут в другие города затем, чтобы поймать счастье, а те, кто сидят дома - его имеют. и знаешь, если его уловили во мне, то это действительно здорово
Once upon a time
We had a lot to fight for
We had a dream, we had plan

­­


Категории: На кубике дубли
комментировать 7 комментариев
 


Из закрытого окнаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
о.о"""
пройди тесты:
Как хорошо вы знаете Убойку?
"Старший Каулитц - девушка...
Пожалуйста.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх